miércoles, 5 de diciembre de 2012

Vacío


Puedo sentir el agujero del que ha amado y no ha sido amado en mi interior. Es un vacío que crece las tardes de domingo cuando veo una pareja compartir una sutil caricia en el reposa brazos del cine. O en el metro, cuando ella le da la espalda y él la abraza mientras respira el aroma de su pelo.

A veces es tan fuerte el vacío que incluso se atreve a ningunear el resto de las cosas buenas. Temo que llegue el día en que intente desterrar todo atisbo de felicidad. El día en que mi corazón, exhausto en la búsqueda del amor, decida optar por la resignación y la soledad.

Puede que para algunos el amar sea una necesidad vital, como el respirar. Necesito encontrarlo y sentir que me ruborizo y sonrío de manera ridícula al cruzar una mirada con él. Muchos me dicen que esa persona aparecerá, que solo hay que esperar. Mientras tanto, prometo seguir estrechando la mano de la gente preguntándome si es él quien tengo delante.


"Sans toi, les émotions d’aujourd’hui ne seraient que la peau morte des emotions d’autrefois."

jueves, 10 de mayo de 2012

Escribir



"(...) Me ilusiona mucho, ya la tengo, la tengo. Sólo necesito no pensar en ello, dejar que madure en ese otro pensamiento que trabaja por su propia cuenta, me fío de él. Y así hasta que el pensamiento activo pueda tomar la decisión: ahora es mi turno. Entonces me siento a escribir."


José Saramago

lunes, 30 de abril de 2012

(no olvidar)

03:51
Demasiadas cosas en la cabeza para poder conciliar el sueño. Mi tendencia auto-destructiva se revela.

Prometo sonreírte aunque no te conozca. Prometo abrazar como si fuera el último abrazo. Prometo seguir emocionándome ante lo bello. Prometo disfrutar de la vida por aquellos que no pueden.

Supongo que esto es un pequeño homenaje a toda la gente buena que ha pasado/pasará por mi vida. Soy afortunado.
Siempre pondré pasión en lo que haga. Prometido.

viernes, 23 de marzo de 2012

Sourires chinois



Son muchas las caras que he conocido en estos dos meses, no tantas las personas que he descubierto tras ellas. En todo caso, hoy me apetece hablar de él. No pienso decir que me haya enamorado, pero puedo decir que ha conseguido despertar ese Jon que solo los más cercanos conocen.

Puede que Francia haya alterado aún más mi ya obvio desorden hormonal, algo corregible con una botella de vodka y una noche de desenfreno... pero no lo creo. Esto es diferente. Cuando estoy con él no hay mariposas en el estómago ni gilipolleces del estilo; simplemente sonrío y me siento muy a gusto. Es algo más maduro de lo que he sentido otras veces.

No sé porqué me embarga la sensación de que estamos dejando pasar algo que podría funcionar. Siento como si en dos meses él fuese a desaparecer sigilosamente de mi vida sin dejar rastro. Esto es lo que más me duele, el rechazo es algo que sé llevar con aparente soltura. Me niego a pensar que nuestra relación se limitará a mensajes de cumpleaños y Navidad.

Encuentro fascinante la gente tímida que simplemente observa como la gente como yo da rienda suelta a su verborrea. Me encantaría saber qué piensa cuando su mirada se pierde en el infinito. A veces me recuerda alguno de los personajes literarios grises y de naturaleza atormentada que tanto me apasionan. Personajes que rara vez muestran señales de afecto y que ocasionalmente te sorprenden con una tímida sonrisa.

Hagamos un trato: Yo te querré solo como amigo si tú me regalas una sonrisa cada día.


"Longtemps je t'ai cherchée nuit de la nuit perdue."
Louis Brauquier

domingo, 12 de febrero de 2012

Discapacidad emocional


Podría hablar de lo emocionante que ha sido esta semana y de lo feliz que soy. Pero, sinceramente, creo que paso de auto complacerme. Solo diré que he pasado la tarde en buena compañía.... Fleet Foxes, Bon Iver y John Le Carré han conseguido inspirarme.

La verdad es que últimamente los domingos me invade una tendencia introspectiva que me asusta. Creo que algo está cambiando en mi.... me siento a gusto conmigo mismo, en soledad. El otro día, alguien inteligente me dijo que esto es algo a vigilar. Es muy fácil llenar el silencio con trivialidades, eso lo sabe hacer cualquiera. De momento creo que no he caído en eso. Me preocuparé el día que finja una sonrisa o ahogue mi llanto.

Creo que he perdido la perspectiva... las palabras brotan de mis manos al teclado pero no sé dónde me llevan. 

Me apetece decir que tengo ganas de aprender, crecer, conocer, llorar, creer, reír y sobre todo de querer. La vida va muy deprisa y me aterra la idea de pensar que puedo llegar a perderme muchas cosas.

Me indigna ver como alguien a quien quiero está sufriendo. Me resulta inconcebible ver como soy capaz de recibir una malísima noticia, y más tarde pensar en mis planes para el fin de semana. Me dijo ayer un amigo (biólogo) que esta impermeabilidad ante el dolor es un mecanismo de defensa... ¿es esto así, o es que forma parte de ese egoísmo arraigado en la sociedad occidental? ¿cómo se mide el dolor? ¿y la empatía? A veces parece que hemos desarrollado nuevas extremidades en forma de tabletas y smartphones, y en cambio, nos hemos vuelto unos discapacitados emocionales.

Prefiero dejarlo aquí. Es más fácil y menos hiriente pulsar 100 veces en el botón inicio del facebook o leer cómo arde Grecia.... porque si ves unos niños muriendo de hambre en las noticias, siempre cambiarás de canal para que no te jodan la cena. Y no, eso no es demagogia.




martes, 31 de enero de 2012

A veces los sueños se hacen realidad


Pues eso, que aunque todavía me cueste creerlo, por fin estoy en Toulouse. Ya han pasado unos 7 años desde que tuviese que dejar de lado mi sueño... ser piloto comercial. Entonces me tocó "adaptar" mis inquietudes/pasiones y comenzar una carrera por la que no sentía ninguna vocación.

Ahora que veo que mi carrera puede estar perfilándose hacia el sector aeronáutico, creo que a pesar de todo soy muy afortunado. Estoy en Toulouse, en la mejor Universidad de aeronáutica de Europa y la 4ª más importante grande école de Francia (a los estudiantes franceses de aquí les encanta decir eso).

La Universidad es una pasada; nada más entrar ya ves un "mirage" (sí, un avión). Hay un hangar, un simulador, polideportivo... Por lo que me han dicho, el ISAE es el niño mimado del Ministerio de Defensa.... Sí sí, porque esto lo paga Defensa. Vamos, que no escatiman en gastos.

Estos dos primeros días están siendo un coñazo... me paso el día haciendo papeleos. Me han dado hasta un circuito con un mapa que indica donde tengo que ir y con quien tengo que hablar. De todas formas, mañana empiezo el curro... cosa que estoy deseando. Aquí los estudiantes están de exámenes hasta dentro de una semana, por lo que no hay mucha vidilla por la residencia.

Ah! y el francés sobre ruedas... si soy capaz de comprarme un teléfono (todo un reto), abrirme una cuenta el banco y hacerme el carné del metro, soy capaz de todo :)

à bientôt!

jueves, 15 de diciembre de 2011

Sarah Cavendish ha entrado en mi vida


Comenzar un nuevo proyecto es siempre motivo por el que ilusionarse. Puede que haya decidido dar una nueva hermana a Holden Caulfield, o puede que simplemente haya decidido dar rienda suelta a mi alter ego.

En todo caso, espero que Sarah me descubra nuevos caminos que no conozco. Sé que caeré en el desánimo con frecuencia y que incluso me plantearé terminar con su vida.

Escritores a los que admiro... perdónenme, pero Sarah Cavendish ha entrado en mi vida y no tiene intención de marcharse.