(no olvidar)

03:51

Demasiadas cosas en la cabeza para poder conciliar el sueño. Mi tendencia auto-destructiva se revela.

Prometo sonreírte aunque no te conozca. Prometo abrazar como si fuera el último abrazo. Prometo seguir emocionándome ante lo bello. Prometo disfrutar de la vida por aquellos que no pueden.

Supongo que esto es un pequeño homenaje a toda la gente buena que ha pasado/pasará por mi vida. Soy afortunado.

Siempre pondré pasión en lo que haga. Prometido.

http://www.youtube.com/watch?v=D7DJDABIbGk

Sourires chinois

Son muchas las caras que he conocido en estos dos meses, no tantas las personas que he descubierto tras ellas. En todo caso, hoy me apetece hablar de él. No pienso decir que me haya enamorado, pero puedo decir que ha conseguido despertar ese Jon que solo los más cercanos conocen.

Puede que Francia haya alterado aún más mi ya obvio desorden hormonal, algo corregible con una botella de vodka y una noche de desenfreno... pero no lo creo. Esto es diferente. Cuando estoy con él no hay mariposas en el estómago ni gilipolleces del estilo; simplemente sonrío y me siento muy a gusto. Es algo más maduro de lo que he sentido otras veces.

No sé porqué me embarga la sensación de que estamos dejando pasar algo que podría funcionar. Siento como si en dos meses él fuese a desaparecer sigilosamente de mi vida sin dejar rastro. Esto es lo que más me duele, el rechazo es algo que sé llevar con aparente soltura. Me niego a pensar que nuestra relación se limitará a mensajes de cumpleaños y Navidad.

Encuentro fascinante la gente tímida que simplemente observa como la gente como yo da rienda suelta a su verborrea. Me encantaría saber qué piensa cuando su mirada se pierde en el infinito. A veces me recuerda alguno de los personajes literarios grises y de naturaleza atormentada que tanto me apasionan. Personajes que rara vez muestran señales de afecto y que ocasionalmente te sorprenden con una tímida sonrisa.

Hagamos un trato: Yo te querré solo como amigo si tú me regalas una sonrisa cada día.

"Longtemps je t'ai cherchée nuit de la nuit perdue."
Louis Brauquier

Discapacidad emocional

Podría hablar de lo emocionante que ha sido esta semana y de lo feliz que soy. Pero, sinceramente, creo que paso de auto complacerme. Solo diré que he pasado la tarde en buena compañía.... Fleet Foxes, Bon Iver y John Le Carré han conseguido inspirarme.

La verdad es que últimamente los domingos me invade una tendencia introspectiva que me asusta. Creo que algo está cambiando en mi.... me siento a gusto conmigo mismo, en soledad. El otro día, alguien inteligente me dijo que esto es algo a vigilar. Es muy fácil llenar el silencio con trivialidades, eso lo sabe hacer cualquiera. De momento creo que no he caído en eso. Me preocuparé el día que finja una sonrisa o ahogue mi llanto.

Creo que he perdido la perspectiva... las palabras brotan de mis manos al teclado pero no sé dónde me llevan. 

Me apetece decir que tengo ganas de aprender, crecer, conocer, llorar, creer, reír y sobre todo de querer. La vida va muy deprisa y me aterra la idea de pensar que puedo llegar a perderme muchas cosas.

Me indigna ver como alguien a quien quiero está sufriendo. Me resulta inconcebible ver como soy capaz de recibir una malísima noticia, y más tarde pensar en mis planes para el fin de semana. Me dijo ayer un amigo (biólogo) que esta impermeabilidad ante el dolor es un mecanismo de defensa... ¿es esto así, o es que forma parte de ese egoísmo arraigado en la sociedad occidental? ¿cómo se mide el dolor? ¿y la empatía? A veces parece que hemos desarrollado nuevas extremidades en forma de tabletas y smartphones, y en cambio, nos hemos vuelto unos discapacitados emocionales.

Prefiero dejarlo aquí. Es más fácil y menos hiriente pulsar 100 veces en el botón inicio del facebook o leer cómo arde Grecia.... porque si ves unos niños muriendo de hambre en las noticias, siempre cambiarás de canal para que no te jodan la cena. Y no, eso no es demagogia.

A veces los sueños se hacen realidad

Pues eso, que aunque todavía me cueste creerlo, por fin estoy en Toulouse. Ya han pasado unos 7 años desde que tuviese que dejar de lado mi sueño... ser piloto comercial. Entonces me tocó "adaptar" mis inquietudes/pasiones y comenzar una carrera por la que no sentía ninguna vocación.

Ahora que veo que mi carrera puede estar perfilándose hacia el sector aeronáutico, creo que a pesar de todo soy muy afortunado. Estoy en Toulouse, en la mejor Universidad de aeronáutica de Europa y la 4ª más importante grande école de Francia (a los estudiantes franceses de aquí les encanta decir eso).

La Universidad es una pasada; nada más entrar ya ves un "mirage" (sí, un avión). Hay un hangar, un simulador, polideportivo... Por lo que me han dicho, el ISAE es el niño mimado del Ministerio de Defensa.... Sí sí, porque esto lo paga Defensa. Vamos, que no escatiman en gastos.

Estos dos primeros días están siendo un coñazo... me paso el día haciendo papeleos. Me han dado hasta un circuito con un mapa que indica donde tengo que ir y con quien tengo que hablar. De todas formas, mañana empiezo el curro... cosa que estoy deseando. Aquí los estudiantes están de exámenes hasta dentro de una semana, por lo que no hay mucha vidilla por la residencia.

Ah! y el francés sobre ruedas... si soy capaz de comprarme un teléfono (todo un reto), abrirme una cuenta el banco y hacerme el carné del metro, soy capaz de todo :)

à bientôt!

Sarah Cavendish ha entrado en mi vida

Comenzar un nuevo proyecto es siempre motivo por el que ilusionarse. Puede que haya decidido dar una nueva hermana a Holden Caulfield, o puede que simplemente haya decidido dar rienda suelta a mi alter ego.

En todo caso, espero que Sarah me descubra nuevos caminos que no conozco. Sé que caeré en el desánimo con frecuencia y que incluso me plantearé terminar con su vida.

Escritores a los que admiro... perdónenme, pero Sarah Cavendish ha entrado en mi vida y no tiene intención de marcharse.

Volver

Levantarse cada mañana a las 06:45 y volver a casa a las 20:30. He dicho volver a casa, nada de descansar. Aún así, encontré la fuerza para afrontar cada día venciendo en muchas ocasiones el desánimo y el estrés. Definitivamente no ha sido un año fácil. Momentos y amigos inolvidables, sí, pero también mucho sacrificio.

Siempre supe que lo nuestro no sería un adiós, sino un hasta luego. Sé que no tardaré en volver. Siento que aún no te he descubierto del todo, y que aún te queda mucho por enseñarme.

No estoy triste por mi marcha. Todo lo contrario. Puede que suene absurdo, pero tengo de ganas de retomar cosas que dejé de lado. Asumo mis errores y trato de aprender de ellos. Tengo ganas de pasar tiempo con él y recuperar todo el tiempo perdido. Tengo ganas de pasear por Mundaka mientras discutimos sobre gramática o nos emocionamos ante el último lanzamiento tecnológico de Apple. Algo se me revolvió dentro cuando paseabamos por las siete calles un mediodía de verano. Sentí alegría y añoranza.

El tiempo me ha hecho ver lo realmente importante que es en mi vida. Puede que siempre lo haya sabido, pero ahora tengo ganas de vivirlo.

Barkatu eta eskerrik asko.

Les amours imaginaires

Nunca volveré a sufrir por amor...

Lo eras todo. Tu sola presencia me hacía sonreír en aquellos días de mierda. Eras el leitmotiv de mi vida; sin ti nada tenía sentido, contigo todo lo tenía. Lo hacía con los ojos cerrados: imaginaba tu olor, rememoraba el roce de tu piel. La más tímida de tus caricias era capaz de pararlo todo.

El sufrimiento era parte de aquello. Lo acepté. Me asusta pensar hasta donde estuve dispuesto a llegar. Me estaba hundiendo más y más, y lo sabía. Pero me hacías feliz.

¿Existes los puntos finales?

... sé que volveré a sufrir por amor, y no me importa.
"Kolpeak hiltzen banau, seinale bizirik nengoela."